tra poco sarai qui di nuovo :) posso nasconderti le chiavi della macchina e poi non farti partire più? mmm mmm ;) ok vedremo...e invece ripensavo ai giorni trascorsi da te. più ti conosco e più mi sorprendi. in positivo. mi lasci senza parole, perché non riesco ad aspettarmi tante cose meravigliose. e vedere lo splendore che sei. buonanotte... a domani :*

sono qui al tuo computer, alla tua scrivania mentre tu a quest'ora dovresti più o meno aver finito di lavorare. che strano eppure al tempo stesso ancora una volta mi dico 'quanto è normale'. :)
sì perché non mi sento a disagio a stare qui da sola, di là sento la tv accesa, so che ci sono il tuo babbo in poltrona e la tua mamy ammalata stesa sul divano. sensazione di 'casa', e di calore. e non mi sono sentita a disagio quando io bestemmiavo dietro alla tua chiavetta (finalmente ho provato pure io l'ebbrezza, eh?) e il tuo babbo mi ha chiesto se volevo uscire con lui a fare un giro. abbiamo parlato un bel po'. è strano perché non abbiamo parlato di me, non mi ha chiesto nulla di me, ma perché in fondo già mi racconto quando prendo al volo i discorsi e ci aggiungo le mie esperienze. son fatta così. e alla fine mi piaccio anche per questo. ed è stato unico, particolare, ma comunque naturale trovarci alla fine, dopo mille discorsi, a parlare di Te. è stato bello. capire quanto in fondo vediamo le cose nello stesso modo, ho detto la mia senza troppi timori, anche se senza esagerare. se avevo visto sbagliato sarebbe stato un aiuto per correggere il tiro o sarebbe stato scoprire qualcosa di più su di te. ma in fondo non è arrivato nulla di nuovo... ed è stato bello così. non so io che posto occupo qui, che posto occuperò. però sappi che tu hai scavato un posto unico nel mio cuore e io ci sono. e voglio esserci perché sto bene. ieri è vero ho preso paura, tanta paura, ma mi è servito. mi è servito riuscire a parlarne insieme, mi è servito guardarti negli occhi e sentire te. e io continuo soltanto a vedere quella persona stupenda che sei e che spero si prenda cura di sé, perché vali così tanto. ed è difficile spiegare quanto calore sento a volte quando ti guardo, l'impressione che ci sia qualcosa di forte che sgorga da te. e spero tu senta lo stesso da me, lo vedi anche tu non riesco a non essere sincera. altrimenti mi blocco, mi irrigidisco, non riesco nemmeno a tenerti per mano.

grazie a te di esserci... e grazie per questi giorni, pieni di tutto. pieni di te :*

voglio solo te.

ora faccio la valigia e arrivo. ladro di cuori. del mio cuore.

e pure di un po' di sonno...disgraziato ;)

ti adoro***

no. non vorrei proprio che fossi qualcuno di diverso da quello che sei. solo te stesso. è di te che mi sono innamorata, di quello che sei. [e volevo quasi dirtelo per telefono, ma ho preferito di no: voglio dirtelo di persona. e se per caso leggerai prima che te lo dica non importa. non saprai mai quando riuscirò a dirtelo, però ci credo e tanto] anche se lo so che ancora ci stiamo conoscendo. ma sei così limpido che non potrei mai volere che ti nascondessi, nemmeno dietro un velo trasparente. no. te l'ho detto mille volte e te lo ripeterò sempre: scegli per te, per te stesso, per stare bene tu. e stare bene significa riuscire a essere se stessi, perché allora ogni scelta non verrà dagli altri. non dipenderà da quello. certo ci sono i compromessi ma si tratta di parlarne insieme e di esserci. di farlo guardandosi negli occhi e ascoltandosi veramente, non ascoltando attraverso tutte le idee che ci siamo costruiti sull'Altro. voglio sentire la persona che sei. del resto non mi interessa. e voglio poter parlare di noi se qualcosa non va. ma anche delle cose belle. sto bene con te. così, semplicemente. grazie. e non vedo l'ora di abbracciarti per fartelo capire. il corpo non mente. e mi è bastato vedermi in quelle foto con te, le ultime che ci hanno fatto, per capire quanto sono felice. credimi. e spero pure tu. e ricorda, la prima cosa che ti ho detto quella notte, prima di sentire il cuore battere così forte senza che me ne rendessi conto...è che sei una bella persona. e nessuno mi farà mai dubitare di questo. :*

ogni tanto ripenso a come un soffio di tempo possa cambiare drasticamente le cose. è incredibile, mi lascia a bocca aperta. non so da dove sia arrivato tutto ciò, questo calore profondo di cui non so più fare a meno, questa cosa IMPOSSIBILE che è accaduta. non lo so. mi commuove ancora a volte il ripensarci. il sentire come si appoggia perfettamente alle pieghe della mia pelle e dei miei pensieri. si adagia e combacia millimetro dopo millimetro, come se in fondo fosse sempre stato lì. da qualche parte.
qualcosa che va al di là della ragione, che è solo pelle e occhi, respiro, sensazioni. SENTIRE. non esistono altri verbi. sentire forte qualcosa e viverlo. ed Essere Vivi.

grazie*

sono stanca di non lavorare. di cercare e lanciarmi a destra e sinistra senza trovare appiglio. di aver fatto tutto e di tutto ed è come se non fosse abbastanza. sempre la solita impressione e sensazione. e intorno a me essere circondata da una marea di persone davvero valide che si sentono come me. qualcuno diceva che 'non può piovere per sempre', però è da un bel po' che le cose non fanno che scivolare verse il basso. fortuna che ho Chi mi fa stare bene e il solo pensiero mi fa sorridere anche se ho l'impressione di nuotare nelle sabbie mobili. altrimenti sarei già affogata.
speriamo prima o poi qualcosa abbocchi agli ami che continuo a gettare. intanto voglio almeno godermi le cose belle e non lasciare che tutto questo le sbiadisca. nemmeno un po'

*uff*

a parole ancora non te l'ho detto, ma con tutto il resto sì. almeno credo. anche se so di non riuscire a dar nulla per scontato. di non volerlo fare, come non vuoi tu. però sì, mi hai rapito il cuore, l'anima, la testa, gli occhi. ogni cm di me, ogni respiro. e non so come sia successo. e la cosa più assurda è che sembra tutto maledettamente normale. ed è incantevole e mi meraviglia ogni volta che mi fermo a pensarci. così normale che rischio di scordarmi quanto è unico e prezioso. ma spero non accada mai. sei parte di me. della mia vita. molto più di quel che riesco a dire. molto, molto di più. grazie :*

:************************* per tutti i baci che nei prossimi giorni non ti potrò dare.

mi manchi :*

la metà di me
sta dall'altro capo del telefono

ladro di sorrisi, parole e lacrime
mi manchi